Antal besøg:


	>>>SJOVE OG FRÆKKE HISTORIER<<<

Telefonen ringer: - Vagthavende. - Det er Marianne Jelved. Nu er der i tre dage en mand, der har luret ved mit soveværelsesvindue. Jeg tror, han er gal. - Ja, det må han være.

Velkommen til vores hjemmeside

http://www.youtube.com/watch?v=ewqowrydBoo&feature=related

Fiser du i sengen ??

Hvis du ikke får ondt i maven af grin af denne historie, er du så HELT sikker på, at du er i live ??

Dette er historien om det lykkelige par, som havde været gift i adskillige år.
Det eneste, der kunne skabe en kurre på tråden var,
at manden havde den dårlige vane at fise højlydt, hver gang han havde sovet.
Lyden vækkede konen, og lugten var så slem, at hun kunne få tårer i øjnene og gispede efter luft.
Igen og igen havde hun bedt ham så mindeligt om, at holde lidt igen, for det var ganske ulækkert.
"En dag ender det med, at dine indvolde følger med ud" !

Hans svar var altid det samme: "At det var ganske naturligt at lukke luft ud" !

En juleaften, lige over middag, stod konen og gjorde kalkunen i stand til julemiddagen.
Manden tog sig en lur, for at være klar til aftenens strabadser, (ædegilde),
da der gik en fanden-ivoldsk tanke gennem hovedet på konen.

Hun tog skålen med hjerte, lever, hals og anden indmad, som hun netop havde taget ud af kalkunen,
listede ind i soveværelset til manden, løftede dynen, trak forsigtigt ned i elastikkanten på hans underbukser,
og hældte hele indholdet af indvolde og andet godt ned i dem.

Efter et stykke tid, hørte hun mandens sædvanlige trompeteren, som i dag dog blev afløst af et hyl, der kunne vække en død.
Hun hørte herefter lyden af løbende fodtrin, da han drønede ud på badeværelset.

Konen var ved at omkomme af grin, nu havde hun endelig, efter alle de år, fået skovlen under ham.

Ca. 20 minutter senere, da konen var ved at få styr på sin latter, kom manden gående,
stadig med sine blodige underbukser slaskende om benene, og med et forskræmt udtryk i ansigtet.

Konen styrede sin latter, og spurgte omsorgsfuldt, hvad der dog var sket ?

Manden svarede: "Skat, - du havde ret.. Alle disse år advarede du mig, men jeg hørte ikke efter, hvad du sagde".

"Hvad mener du"? Spurgte hun.

"Jo, - Altså, - Du advarede mig altid om, at en dag ville jeg fise mine indvolde ud, og i dag var det lige ved at lykkes...
Men, ved Guds hjælp, vaseline og to fingre, tror jeg faktisk det lykkedes mig, at få det meste på plads igen"....

HISTORIER. SKÅL I TUBORG

*16*6*2007*
http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=YS46885620
Skal kopires over i søg for at man kan se hvad det er.
************************************************************

*************************************************
Lille Ole siger til sin bedstemor:
- Ærligt talt så tror jeg altså at far er en rigtig Bangebuks..
- Nå hvorfor dog det?
- Jo for hver gang mor er ude at rejse så sover far ved nabokonen

****************************************************************
En dame gik tur i parken og henvendte sig til en politibetjent og sagde: 'jeg er ikke beruset , men jeg er sikker på jeg så en enkelt af statuerne bevæge sig' Det er ikke statuer frue , det er kommunalarbejdere

***********************************************************************

I Jylland hedder det ikke en KONEBIL - her bruger man betegnelsen "SÆKKEVOGN"!
_ _ _

Den perfekte svigermor er så dement, at når hun ankommer i taxa, går man bare ud til hende og siger: "Tusind tak for besøget svigermor, kom godt hjem..."!
_ _ _

Et ældre ægtepar ligger i sengen...
Konen: "Kan du huske, da du bed mig blidt i brystvorten..."?
Ja...!
Kan du ikke prøve igen...?
Jo, kaster du patten herover - eller skal jeg kaste tænderne over til dig...?
_ _ _

En neger søgte ind på universitetet, og var til samtale hos studievejlederen, som spurgte ham:
"Hvilken gren vil du ind på..."?
"Jamen, kan jeg ikke bare få en stol ligesom alle de andre..."?
_ _ _

Piloten byder velkommen, men glemmer bagefter at slå mikrofonen fra...
"Nu vil jeg ud og skide, og bagefter vil jeg bolle med én af stewardesserne..."!
Dette hørte hele flyet...
Én af stewardesserne ville løbe op til piloten for at slukke for mikrofonen, men snublede på vejen...
Gamle fru Jensen hjalp hende op...
"Rolig nu, unge dame... Han skal jo skide først..."!

************************************************************************
Datteren, der var på brylupsrejse, ringede hjem til sin mor.
- Kan du tænke dig, min mand har kun en fod?
Moderens svar: - Vær glad for det min pige! Din far havde kun et par tommer.

********************************************************************

En mand kommer ind på en grillbar...
.. med en fuldvoksen struds lige i hælene.

Ekspedienten studser lidt, men spørger så, hvad de ku' tænke sig,
hvortil manden svarer "En hamburger, en lille bakke fritter og en cola".
Ekspedienten vender sig derefter mod strudsen og spø'r: "Og hvad ku' du
tænke dig..?" "Det samme, tak", svarer strudsen.

Kort efter vender ekspedienten tilbage med maden.
-"Det bli'r 154 kr og 50 øre, betaler I hver for sig eller sammen?"
Manden svarer ikke, men roder i sin ene forlomme og trækker derpå en næveful
mønter op, der viser sig at svare præcis til regningen.

Den næste dag kommer manden og strudsen igen, manden beder igen om "En
hamburger, en lille bakke fritter og en cola" og strudsen siger "Det
samme til mig, tak". Maden kommer og igen har manden det nødvendige beløb i
lommen.

Sådan gentager deres besøg sig en tid, indtil en dag, hvor ekspedienten
spø'r "Det sædvanlige?" og manden svarer, "Næh, i dag tror jeg faktisk
jeg vil prøve en T-bone steak, med bagt kartoffel, salat og en lille fadøl".
Ekspedienten ser på strudsen, der blot nikker og si'r "Det samme her".

Da ekspedienten vender tilbage med maden, lyder regningen denne gang på
198,50. Da manden også denne gang kan trække præcis det ønskede beløb op
af lommen, kan ekspedienten ikke dy sig:

-"Hvordan i alverden bærer du dig ad med det?
-Altså; altid at hale præcis det rigtige beløb op af lommen - uden at kigge?"

"Joh," siger manden "for nogle år siden skulle jeg rydde op på loftet
og fandt en gammel lampe, som jeg lige ville pudse støvet af. Og så
viste der sig en lampeånd, der gav mig to ønsker og mit første ønske var så, at
jeg altid ville have penge nok i lommen, hvis jeg skulle betale for noget."

"Genialt," udbrød ekspedienten "-de fleste ville ønske sig et
kæmpebeløb, men du vil altid være lige så rig, som du har behov for!"

"Lige akkurat - lige meget om jeg skal ned efter en liter mælk eller
vil købe en Rolls, så har pengene passet hver gang.", siger manden.

"Øhm..," siger ekspedienten så, "..men hvad med strudsen??"

Manden rødmer lidt, sukker, men svarer så alligevel: "Mit andet ønske
var en langbenet chick med stor røv, der var enig med mig i alt."

*************************************************************************

Det var Lille-Pers klasse, der sad og skrev stil. Lærerinden sad ved katederet foran klassen.
Lige pludselig siger en af drengene: ?Frøken, jeg kan se Deres underskørt.?
Frøkenen bliver pissesur og skriger: ?Ud, og du skal ikke komme igen før i morgen.?
De skriver videre.
Så siger en: ?Frøken, jeg kan se Deres trusser.?
Så bliver hun endnu mere sur end før og skriger: ?Ud, og du skal ikke komme igen før om en uge.?

De skriver videre.

Så står Lille-Poul pludselig henne ved døren, og frøkenen udbryder: ?Hov, hov, hvor tror du skal hen??

Så siger Lille-Poul: ?Jo, efter hvad jeg kan se, skal jeg nok ikke komme igen før om et år??

************************************************************************
Læreren sagde til eleverne: "Alle dem der synes de selv er dumme skal rejse sig op"
Så rejste lille Bent sig op. Læreren: "Er du dum?"
Bent: "Nej, jeg synes bare det var synd at du skulle stå deroppe helt alene..."

********************************************************************
- Mor, mor, må jeg godt gå ud på isen?
- Nej lille skat, den er alt for usikker!
- Jamen, Far er da gået derud!
- Han er også bedre forsikret!

***********************************************************************

En mindre klog man gik rundt i århus og kiggede i nogle skraldespande. Så så han et spejl og råbte: "Hælp, der er en død mand i skraldespanden!", Han tilkaldte straks politiet og inden længe kom de. En af dem kiggede i skralde spanden og bagefter sagde han: "Forhelvede, det er en strisser!".

*********************************************************************

Hvad kan men konstatere hvis en mand åbner bildøren for sin kone?
Enten er konen ny eller også er bilen...

***************************************************************

- Jeg har givet dig de bedste år i mit liv!
- Til gengæld har du fået de bedste sider i mit checkhæfte!

*********************************************************

Et flyselskab besluttede at lave en specielrabat til
erhvervsdrivende der ville tage deres koner med på
forretningsrejse.
Tilstrømningen var stor og mange benyttede sig af det
fordelagtige tilbud.
Et par måneder efter ville selskabet se om også konerne var
tilfredse med servicen og sendte derfor skrivelser ud til de
koner der havde rejst med deres mænd.
Flyselskabet blev overrasket da over halvdelen af
skrivelserne kom retur med teksten: "Hvilken tur?"

********************************************************

Det var en mand, som går ind på en restaurant.
Han beder tjeneren, om en tallerken suppe.
Lidt senere, kommer tjeneren med suppen
Men da han skal til at gå for at betjene en anden siger
manden: Smag lige på suppen!
-Hvofor det? spørger tjeneren.
-Jamen, smag nu på suppen siger manden.
-Jamen hvorfor? spørger tjeneren.
-smag nu bare på den fordømte suppe!! Siger manden.
-Okay okay!! siger tjeneren, HVOR ER SKEEN??

****************************************************************

Der var engang to Svenskere, som så en bjørn der
begyndte at jagte dem.
Den ene tager sine vandrestøvler af og begynder at
at tage sine løbesko på.
Da siger hans rejsefælle "Hvorfor i alverden gør du det?
Du kan da aldrig løbe fra den."
Manden med løbeskoene siger "Nej men jeg behøver heller
ikke løbe fra bjørnen, jeg skal bare løbe fra dig."

************************************************************

En ungt par var ude at køre på de danske landeveje.
De havde haft et heftigt skænderi og derfor var der
pinlig tavshed i bilen.
Da de passerer en gård med fritgående køer og grise siger konen sarkastisk:
- "Nåh...jeg kan se at du har familie her ude på landet?"
- "Ja..", svarer manden, "..svigerfamilie."

**********************************************************

En kunstner spurgte galleriejeren
hvordan det gik med salget af hans malerier.
- "Jeg har en god og en dårlig nyhed.", svarede galleriejeren.
- "Ok, lad mig få den gode først."
- "Den gode nyhed er at der var en herre og spørge om
dine malerier ville stige i værdi efter din død. Da jeg sagde at
det var højst sandsynligt købte han alle 15."
- "Det var sgu da en nyhed der ville noget. Fedt nok. Men
hvad er så den dårlige nyhed?"
- "Øhh ham fyren - det var din læge".

***********************************************************

- Jeg gik til øjenlægen, fordi jeg så pletter for øjnene. Han gav mig nye briller.
- Hjalp det?
- Ja, nu ser jeg pletterne meget tydeligt.

******************************************************************
Kurt besøgte sin læge, med store brandsår på ørene.
Lægen spurgte selvfølgelig hvad der dog var sket, hvortil
Kurt svarede: "Jo, jeg var ved at stryge mine skjorter,
da telefonen ringede, og så kom jeg til at tage
strygejernet op til øret".
Lægen sagde så: "Ja, men du har jo brændt begge ører?".

"Ja, det er rigtigt, jeg skulle jo ringe til lægevagten!"
***********************************************************
En mand var oppe hos lægen for at finde ud af hvorfor
han altid havde kvalme.
Lægen: "Jeg kan ikke rigtigt finde ud af hvad du fejler,
men det kan selvfølgelig være det skyldes for meget sprut."
Patienten: "Hmmm, så tror jeg at jeg kommer tilbage når
du er blevet ædru."

********************************************************
Lille Per til lærerinden...
Lærerinde! Det er altså ikke for at gøre dig bange, men
min far sagde altså til mig i går, at hvis jeg ikke snart
fik lært noget mere matematik, så var der en der fik ørene i
maskinen.
*************************************************************
Tre mænd står og snakker.....
Den første: "Min kone skal en uge til Spanien i år."
Den anden: "Nå, min kone skal 14 dage til Italien."
Den tredje mand siger ikke noget, så de andre spørger:
"Hvad med din kone?"
Hvortil han svarer: "Hende ordner jeg skam selv!"

************************************************************

En bonde ruller i sin bil op til en flok let levende damer
og siger: "Jeg vil betale 10.000 til den der vil tage med mig
ud på heden og gøre det på min måde!"
En af pigerne melder sig hurtigt og de kører af sted ud mod
heden. Halvvejs spørger pigen:"Hvad er egentlig din måde?"
Hvorefter bonden svarer: " På Kredit"....

*******************************************************

***********************************************************
Drengen og faren var en tur i parken. Faren: Jeg tror at jeg sætter mig her på bænken og hviler mig lidt.
Drengen: Far må jeg gerne sidde på dit skød? Faren: Hvorfor sætter du dig ikke ved siden af mig?
Drengen: Fordi bænken er lige blevet malet?
********************************************************************
En ung dame havde været til julefrokost, og var blevet godt og grundigt fuld. Selvom hun absolut ikke burde, startede hun alligevel sin bil for at køre hjem. Det skete så hverken værre eller bedre, end at hun blev stoppet
af politiet på hjemvejen og måtte blæse i alkometeret, som selvfølgelig hurtigt og sikkert afslørede hendes høje promille.
"Hør unge dame," sagde den ene betjent bebrejdende, de har da vist fået adskillige stive i aftenens løb."
"Guuud!" sagde pigen, "Kan man også se DET på sådan en."

**********************************************************************
En fuld mand ringer til politiet for at anmelde et indbrud i hans bil.
-** De har stjålet instrumentbrædtet, rattet og pedalerne. I må komme med det samme, sagde han med slinger i stemmen.
Da politiet ankom til stedet, så de manden sidde på bagsædet.

****************************************************************
En mand kom ind hos sin frisør.
- Davs, jeg skulle gerne klippes. - Så gerne Hr. Noget specielt look de kunne tænke dem?
- Ja, tak. Zigzag i højre side, en skaldet plet i toppen, så det ligner en måne og en lang hårtot i nakken.
- Det bliver nok lidt svært Hr., men jeg skal da forsøge.
- Svært? Det lykkedes dem da sidste gang selvom jeg ikke bad om det.

**********************************************************************
Hjemmehjælperen er på besøg hos den gamle dame, der har en skål nødder stående.
- Bare spis, jeg kan ikke selv lide dem. Det stod på et stykke tid, hvorpå hjemmehjælperen en dag sagde:
- Du skal da ikke blive ved med at købe nødder for min skyld.
- Det gør jeg heller ikke, det er min datter. Jeg spiser kun chokoladen udenom.

***********************************************************************
Connie var begyndt at blive frustreret over at hendes mand kun ville elske med hende i mørke.
I håb om at tilvende ham til lidt lys, tændte hun midt i deres elskovsakt, sengelampen.
Til hendes forskrækkelse opdager hun en dildo i hans hånd.
- "Er det den du har brugt de sidste 10 år?"
- "Nej skat, lad mig lige forklare...."
- "Du behøver ikke forklare noget som helst, din lille snydepels. Jeg havde på fornemmelsen at du altid har været impotent..!!"
- "Øhhh..Nu vi taler om snydepels....Hvis du troede jeg var impotent....Ehhh...hvordan forklarer du vores 2 børn?"

*******************************************************************
Dirch sad i tandlægestolen for at få en tand trukket ud. Åh, han var så bange - for hver gang tandlægen kom med tangen, røg Dirchs hænder op foran munden.
Da tandlægen havde forsøgt tre gange, gik han hen til klinikdamen og hviskede:
- Når jeg kommer med tangen nær Dirchs mund, så prikker De ham med en knappenål bagi.
Som hvisket, så gjort! Og hvad skete der så? Jo, Dirchs hænder røg ned til bagdelen, - og i det samme rykkede tandlægen den dårlige tand ud.
"Nå, var det så så slemt? ville tandlægen vide.
"Neej," sagde Dirch, "men jeg troede alligevel ikke, at rødderne sad SÅ dybt!"

***********************************************************************
Lille Per til købmanden...
- "Jeg skal have et par tamponer."
- "Det var vel nok pænt af dig sådan at købe ind til din mor."
- "Det er ikke til min mor."
- "Så til din søster da?"
- "Nej, det er til mig selv!"
- "Til dig selv? Dem kan du da ikke bruge."
- "Jo, for jeg har set i fjernsynet at med sådan nogle kan
man både cykle og svømme og begge ting vil jeg gerne
kunne."
*************************************************************

**Præsten ringede til politiet og bad dem fjerne en død gris, der
lå foran kirken.
Da politiet ankom var de tydeligvis irriteret over at skulle
tage sig af en sådan opgave.
Det ene af betjentene vrissede ironisk til præsten:
- "Det var sørme godt du ringede til os. Det er vigtigt for
samfundet at vi bruger tid på sådanne opgaver."
- "Ja, jeg skyndte mig også."
- "Jeg troede at I præster magtede selv at tage Jer af døde?"
- "Det gør vi også - men først underretter vi eventuelle pårørende."
************************************************************
I en togkupé underholder en mand de andre passagerer med
århushistorier.
Pludseligt er der en passagerer der siger:
- "Jeg vil lige gøre dig opmærksom på at jeg er fra Århus!"
- "Det må du undskylde, nu skal jeg fortælle historierne igen
helt langsomt."
***********************************************************

****En af byens eftertragtede ungkarle modtog et brev fra en
bekendt, hvis indhold lød:
"Efter at have erfaret, at du inden mit ægteskab havde et
meget nært forhold til min kone, forbyder jeg dig hermed at
sætte dine ben i vort hjem."
Ungkarlen svarede:
"Jeg bekræfter hermed at have modtaget et eksemplar af
Deres rundskrivelse."

****************************************************
Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper.
Hver gang jeg var til et, kom samtlige gamle tanter og
bedsteforældre hen og prikkede mig i siden mens de
grinte: "Det er din tur næste gang."
Det stoppede alt sammen da jeg begyndte at gøre det
samme ved dem når vi var til begravelser.

********************************************************
En blondine forsøgte at sælge sin bil, men havde ikke let ved
det eftersom den havde gået ca. 300.000 kilometer.
Hun fortalte en brunette om problemet og brunetten sagde:
- "Jeg ved hvordan vi måske kan gøre det lettere at sælge
din bil, men det er ikke lovligt."
- "Det er lige meget, bare jeg kan komme af med den."
- "Ok, her har du adressen på en af mine venner. Han er
mekaniker og hvis du siger du kommer fra mig, så sætter
han gerne kilometertælleren tilbage til 50.000. Så skulle det
gerne være let at sælge bilen."
En måned senere mødes de to piger igen og brunetten
spørger:
- "Nå, fik du så solgt din bil?"
- "Nej da, hvorfor skulle jeg dog det. Den har jo kun gået 50.000."

****************************************************************
Mand og kone sad og så boksning i fjernsynet.
Manden brokkede sig højlydt til konen:
- "Øv hvor er det skuffende. Nu har man ventet på det hele
ugen og så er det hele overstået på under fire minutter."
- "Jeg tror jeg kender følelsen."
*********************************************************

Et ægtepar havde været gift i 25 år og var i færd med at
fejre deres bryllupsdag. Pludselig viste en fe sig og sagde, at
fordi de havde været så søde mod hinanden i alle de år, ville
de hver få opfyldt et ønske.
Konen ønskede straks en verdensomrejse.
Feen svang tryllestaven og straks stod konen med to billetter
i hånden.
Så var det mandens tur. Han stod og spekulerede lidt, men
sagde så lidt forlegent: "Ja øhh, jeg ville gerne have en
kvinde, som er 30 år yngre end mig selv!"
Feen svang tryllestaven og straks blev manden 90 år.
************************************************************

Harry havde været i byen og drukket tæt, meget tæt, og da
han vågnede, kunne han hverken kende sengen eller værelset.
Og han kunne slet ikke kende den store, grimme kvinde, som
lå i sengen ved siden af ham og snorkede.
Harry regnede med, at han var hjemme hos en luder, så han
gled stille ud af sengen, samlede sit tøj sammen og lagde
300 kr. på natbordet.
Da Harry gik rundt om sengen, snublede han over en endnu
større og endnu grimmere kvinde, som lå på en madras på
gulvet.
Kvinden åbnede det en øje, smilede til Harry og sagde:
"Er der ikke også en skilling til brudepigen ?"

*******************************************************************
Det var Lille-Pers klasse, der sad og skrev stil. Lige pludselig siger en af drengene:
- Frøken, jeg kan se Deres underskørt. Frøkenen bliver pissesur og skriger:
- Ud, og du skal ikke komme igen før i morgen.
De skriver videre. Så siger en:
- Frøken, jeg kan se Deres trusser. Så bliver hun endnu mere sur end før og skriger:
- Ud, og du skal ikke komme igen før om en uge.
De skriver videre. Så står Lille-Per pludselig henne ved døren, og frøkenen udbryder:
- Hov, hov, hvor tror du skal hen? Så siger Lille-Per:
- Jo, efter hvad jeg kan se, skal jeg nok ikke komme igen før om et år..

*****************************************************************
Bonden bærer sit tiende barn til dåb.
- Synes De ikke at De har børn nok nu?, spørger præsten.
- Men der står jo i Bibelen, at man skal befolke jorden.
- Ja, det er rigtigt nok, men der står ikke at De skal gøre det alene....

**************************************************************************
Det var lykkedes blondinen at få arbejde på et kontor. Da hun var på jobbet, ringede telefonen. Hun tog den, og straks efter begyndte hun at græde og græde og græde. Chefen kom ind og spurgte: Hvad er der i vejen?
Gennem tårerne kom det: Min far er lige død.
Lidt efter ringede telefonen igen, hun tog den og begyndte at græde igen.
Endnu en gang kom chefen ind og spurgte, hvad der var i vejen.
Blondinen: Det var min søster, og hendes far er også lige død!

***********************************************************************

En mand havde skadet sin finger og gik til lægenfor at få den syet. Da lægen var færdig spurgte manden:-kan jeg spille violin nu?-Lægen:-det kan du tro.MANDEN:-fint sagde manden."det har jeg aldrig kunnet før.

**********************************************************************

To mænd holder ind på en benzintank lidt ude på landet for at få tanket op.

Tankpasseren fortæller de to herrer, at hvis de kan gætte, hvilket tal han tænker på er gevinsten en omgang gratis sex.

Den ene mand gætter på tallet 4, men tankpasseren ryster på hovedet: “Desværre - du var ellers tæt på - jeg tænkte på 9.”

Få dage efter besøgte de samme to herrer atter den samme benzintank - endnu engang fik de bud om at vinde gratis sex, hvis blot de kunne gætte tallet.

Den ene af mændene tænker sig godt om og gætter på tallet 3.

Tankpasseren ryster på hovedet - desværre - han havde tænk på 10.

Da de to mænd et øjeblik senere kører ud af landevejen, siger den ene: “Du, det der med at vinde gratis sex…jeg tror sgu’ det er svindel og humbug”

“Nej, nej”, siger den anden, “min kone har allerede vundet to gange!”

*************************************************************************
En molbo og hans kone var taget på en togrejse fra Århus til Skanderborg.
Da de stod af toget, løb angstens kolde sved ned ad den stakkels mand.

- Hvad er der dog galt, lille far, du er ikke syg ?

- Nej, men tænk, vi sad i en rygerkupé og har slet ikke røget. Tænk, hvis der var kommet kontrol ?
**********************************************************************

Karl Åge er til middag hos et ægtepar og mens de sidder og spiser ligger hunden under bordet.
Pludselig skal Karl Åge slå en ordentlig skid.
Han sidder lidt og tænker over hvad han skal gøre og bliver så enig med sig selv om at langsomt lade den sive ud og håbe på at hunden får skylden. Konen løfter på duen og siger vredt til hunden
- "Så er det vist på tide at du kommer ud derfra"
Hunden bliver dog liggende og efter et stykke tid lader Karl Åge veltilfreds med at hunden fik skylden, endnu en ildelugtende skid slippe ud.
- "Så er det ud hund", råber konen, "inden Karl Åge skider dig ihjel"..!

**************************************************************************

Hvad kan jeg tjene damerne med?
- Jeg vil gerne prøve deres russiske te, sagde den ene.
- Det vil jeg da for resten også, sagde den anden.
- Men, tjener! Vær sød at sørge for, at teglasset er helt rent, ikke.
- Naturligvis, frue!
Nogle minutter senere kom tjeneren med to glas russisk te:
- Hvem af de damer var det der skulle have det rene glas?

********************************************************************

Telefonen ringer på hospitalet....
- Goddag, jeg ringer angående en patient I har liggende. En Hr. Hansen.
- Øjeblik...ja det er rigtigt. Hvad drejer det sig om?
- Hvordan går det med ham?
- Det går skam godt. Han bliver udskrevet først i næste uge. Vil De tale med ham?
- Nej tak, for det er faktisk mig der er Hr. Hansen. Jeg får bare aldrig nogen svar, hvis jeg spørger når der er stuegang.
********************************************************************
Turisten var lidt sent på den og spørger derfor en bondemand: "Hvis jeg skrår over den mark der, kan jeg så nå 4-toget?".
"Ok ja", svarer bonden "og hvis tyren får øje på dig, kan du såmænd også nå 3-toget!".

**************************************************************************
En dame satte sig på en bænk i parken, og lagde benene op, for at hvile dem lidt.
Kort efter kommer en vagabond, og siger:
- Davs skat, skal vi to ikke hygge os lidt sammen?
- Hvor vover De, jeg er ikke et af Deres billige bekendtskaber, siger damen rasende!
Vagabonden svarer helt roligt; - Nå, men hvad laver De så i min seng...?

**************************************************************************

3 ølmænd fra hver sit bryggeri sad i en bar. En fra Carlsberg, en fra Albani og en fra Tuborg. Så spurgte bartenderen ham fra Carlsberg: - Hvad skulle der være? - En Carlsberg Hof! Så spurgte han ham fra Albani: - Hvad skulle der være? - En Odense Pilsner! Så spurgte han ham fraTuborg: - Hvad skal du så have? - En cola - EN COLA?! Spurgte bartenderen forbavset hvortil ham fra Tuborg svarede: Tja.. Når de andre ikke vil drikke øl så vil jeg heller ikke!

***************************************************************************************************
To døvstumme brødre kom ind på stambaren. Den unge bartender fik
oplæring af chefen:
- Tommel op betyder 1 Jægermeister. Tommelen ned betyder 1 vodka!
Så gik chefen, og de døvstumme begyndte at bestille. Efter en stund
blev de siddende med munden på vid gab, og sad sådan længe. Den unge
bartender blev ængstelig og ringede til chefen.
- De sidder bare og gaber. Skal jeg ringe til lægen?
- Hvor meget har de drukket?
- 7 Jæger og 4 vodka hver.
- Nåh! Så synger de bare!
*****************************************************************************************
En meget forkølet mand, kommer hen til lægen:
Hvad har De gjort mod Deres forkølese indtil nu, spørger lægen.
Jeg har drukket en halv flaske cognac, svarer manden straks.
Og tror De selv, det hjælper, spørger lægen fuld af forundring.
Nej naturligvis ikke doktor, men jeg havde desværre ikke mere i huset.

*********************************************************************************************
En mand med ondt i brystkassen kommer op til lægen.
Lægen undersøger ham selvfølgelig meget grundigt.
Deres hjerte slår en anelse ureglmæsigt. Hvordan står det til med alkoholen.?
- Jammen jeg drikker reglmæsigt så det kan vel ikke være det..!

*********************************************************************************
En blondine så på, at nogle drenge spillede bold.
Drengende sparkede bolden mod træet så den sad fast.
Blondinen hentede bolden og fik 10 KR.
Da hun fortalte det til moren, sagde hun: Skøre unge de vil bare se
dine trusser!!!
Næste dag sparkede drengende bolden mod træet igen og bad blondinen om
hjælp.
Hun hentede den og fik 20 KR denne gang.
Da hun fortalte det til moren råbte hun:DIN MØG UNGE SAGDE JEG IKKE AT
DE BARE VILLE SE DINE TRUSSER?
Blondinen:Jo det gjorde du, men jeg var sikker på at de ikke så mine
trusser denne gang, for jeg tog dem af først.

***************************************************************************************

Lægen: Hvad er der dog sket med Dem?
Manden: Jeg var ved at slå et søm i en mur med en banan,
da en mand kom forbi og foreslog mig at bruge hovedet.
*******************************************************************************************************
Hr. Jensen er træt af, at konen hver dag snakker i telefon i adskillige timer:
- Hør her lillemor, kunne du ikke prøve at gøre det lidt kort, når du snakker med dine veninder?
I snakker jo alligevel sammen hver dag, hvor meget kan der dog være at snakke om?
Senere på aftenen ringer telefonen, og fru Jensen snakker kun i 10 min. Bagefter siger Hr. Jensen:
-Der kan du bare se lillemor, det var ikke så svært vel? Hvem var det i øvrigt?
- Åhhhh.... det var såmen bare en der havde fået forkert nummer.........
*****************************************************************************************************
- Vi er parate til at betale en god gage, men til gengæld forlanger vi også, at de bestiller noget.....
- Nå-ja, jeg tænkte jo nok der var lusk med i spillet, svarede ansøgeren til pladsen

************************************************************************************************
- Min mand sejler langfart, men så er han hjemme en måned om året...
- Himmel, det holdt jeg altså ikke ud.....
- Århh, sig ikke det, sådan en måned går skam hurtigt....

***********************************************************************************************
Man siger jo at hårdt arbejde aldrig har skadet nogen.
Men hvorfor løbe risikoen?
**************************************************************************************************
Næh du, ægteskabet er som en luftspejling i ørkenen med kamel, slot og palmer......
Først forsvinder slottet, så palmerne og til slut sidder man der tilbage med kamelen

**************************************************************************************************
- Nå, hvad siger du til en lillebror eller lillesøster i julegave, Peter?
- Hvis ellers mor kan klare det, vil jeg altså hellere have en pony
**************************************************************
En bonde havde været involveret i et forfærdeligt trafikuheld med

en stor lastbil, endte i retten hvor han sloges for at få en stor erstatning.

"Jeg kan forstå at De kræver en stor erstatning for skader som De efter
sigende har fået?",
spurgte advokaten for forsikringsselskabet.
" Ja. Dæd' er korrekt.", svarede bonden.
" De hævder at De fik skader ved uheldet, men jeg har her en
politirapport hvoraf det fremgår
at da den første betjent på ulykkesstedet spurgte hvordan De havde det,
svarede De:
'Jeg har aldrig haft det bedre.' Er det korrekt ?"
"Ja, men ..."
"Et simpelt ja eller nej er nok."
"Ja."
Så var det bondens advokats tur til at stille ham spørgsmål.
"Fortæl venligst retten nøjagtigt under hvilke omstændigheder, De
fremsatte den førnævnte udtalelse vedrørende Deres helbred", sagde hans advokat.
"Jow.", svarede bonden, "efter uheldet haltede min hest rundt med et brækket ben,
og min stakkels gamle hund hylede af smerte.
Denne hersens strisser går over til min hest og skyder ham.
Så går han over til min hund og skyder ham.
Så kommer han over til mig og spørger hvordan jeg har det."
Nu kiggede bonden på forsikringsselskabets advokat og sagde:
"Hvad dælen ville du have sagt til ham ?"
**************************************************************

Det var lykkedes blondinen at få arbejde på et kontor.
Da hun var på jobbet, ringede telefonen.
Hun tog den, og straks efter begyndte hun at græde og græde og græde.
Chefen kom ind og spurgte:
Hvad er der i vejen?
Gennem tårerne kom det: Min far er lige død.
Lidt efter ringede telefonen igen, hun tog den og begyndte at græde igen.
Endnu en gang kom chefen ind og spurgte, hvad der var i vejen.
Blondinen: Det var min søster, og hendes far er også lige død!
*****************************************************************

En skotte skulle til undersøgelse hos lægen, der havde
bedt ham medbringe en urinprøve. skotten medbragte en
kæmpe flaske, der var helt fyldt. Lægen tog en prøve,
undersøgte den og sagde:
- Glimrende. Der er intet i vejen ifølge urinprøven.
Da skotten kom hjem, sagde han glad til konen:
- Godt nyt, skat. Jeg fejler ikke noget. Du fejler ikke noget.
Børnene fejler ikke noget, og det gør bedstemor og bedstefar
heller ikke. Selv hesten er helt rask...

****************************************************************************

Mand og kone sad og så boksning i fjernsynet.
Manden brokkede sig højlydt til konen:
- "Øv hvor er det skuffende.
Nu har man ventet på det hele ugen og så er det hele overstået på under fire minutter."
- "Jeg tror jeg kender følelsen."
****************************************************************************

Fru Hansen besøger sin man i statsfængslet.
- Hvordan klarer du det så økonomisk, spørger manden bekymret.
- Jo, tak, det går da helt godt. Jeg har jo dusøren.

****************************************************************************

Konen til manden...
- Naboen var inde og låne plæneklipperen i eftermiddags.
- Nåh...øv...så ser vi ikke mere til den.
- Hvorfor dog ikke?
- Det er hans...

****************************************************************************

Til housewarming med godt gang i den....
Telefonen ringer og den nyindflyttede unge mand tager
telefonen. Da han har lagt på, udbryder han:
"Det var dæleme godt jeg ikke tog lejligheden nedenunder -
de siger der ikke er til at være for larm.

****************************************************************************

Lægen tog sin hjemmetelefon og hørte sin kollegas velkendte stemme.
- "Vi skal bruge en fjerdemand til poker."
- "Jeg kommer med det samme."
Da han var i færd med at tage sit overtøj på spurgte hans kone:
- "Er der sket noget alvorligt?"
- "Ja, der er allerede 4 læger på stedet."

****************************************************************************

En mand antastede en smuk ung pige i et storcenter.
- "Undskyld, men min kone er blevet væk fra mig, så kan vi
to ikke stå og tale lidt sammen?"
- "Hvorfor dog det?"
- "Fordi hver gang jeg står og taler med en smuk ung pige
dukker min kone pludseligt op."

***************************************************************************************************

Ældre dame i taxa....
- "I taxachauffører har nok det nemmeste job i verden. I
sidder bare på jeres flade og tjener penge.."
- "De har ret, men det er nok lettere at være skraldemand.
De behøver jo ikke tale med skraldet."

****************************************************************************

To tosser går med morgenaviser. En morgen de vågner regner det forfærdeligt.
De bliver hurtigt enige om at i dag gider de ikke gå ud med aviserne.
Det regner simpelthen for meget.
De lægger sig til at sove igen.
Et par timer efter vågner den ene tosse og opdager at den anden er væk.
Pludselig kommer han ind ad døren, drivende våd.
"Hvor har du været henne?", spørger den første tosse.
"Ja, jeg blev jo nødt til at fortælle folk at de ingen aviser får idag, fordi det regner".
****************************************************************************

To skotter havde væddet om hvem der kunne giver
bartenderen færrest drikkepenge.
Den første skotte gav bartenderen den mindste mønt han
kunne finde og kiggede triumferende over på den anden, der
tørt sagde:
"Den er fra os begge to."

************************************************************

- Du har fået ny Golf?
- Ja, er den ikke fed?
- Jo, men hvorfor er den sort på den ene side og gul på den anden?
- Det får som regel vidner til at modsige hinanden i retten.

***************************************************************
1. Den kloge narer den mindre kloge

Ugens historie handler igen om et sammenstød mellem kønnene:

En mand og en kvinde kolliderer frontalt på landevejen. Begge biler er
totalt smadret, men heldigvis er begge uskadte. Efter de begge,
temmelig rystede er kravlet ud af bilen, siger kvinden:
- Wow! Se på vores biler; de er fuldstændig smadrede, men vi slap uden
en skramme. Det må være et tegn fra gud om, at vi skal blive venner og
leve i fred med hinanden resten af vore dage, og hun giver manden et
stort kram og et kys på kinden.

- Jeg er helt enig, siger manden og rødmer let.
- Og se, siger kvinden, endnu et mirakel, min bil er totalt krøllet
sammen, men den her flaske vin jeg lige har købt er fuldstændig uskadt,
det er et tegn fra gud om, at vi skal drikke denne vin og fejre vores
utrolige held.

Hun giver flasken til manden, der åbner den med sin lommekniv og stadig
temmelig rystet sætter flasken for munden, og drikker næsten halvdelen.

Manden rækker flasken tilbage til kvinden, der sætter proppen i
flasken, og sætter sig ned i vejkanten.

Manden spørger forundret:

- øh skal du ikke have noget?

- Næh, siger kvinden, jeg tror bare jeg vil sidde her og vente på
politiet.

*********************************************************************

En kvinde kom ind på et apotek og bad om et bestemt mærke babymad,
som skulle give sundere, gladere og kønnere børn.
Lige inden hun forlod forretningen spurgte hun:
- Sig mig engang, er det mig eller min mand, som skal spise det?
***************************************************************************

Konfirmationen

Pigerne i 7 klasse skulle forberede sig på konfirmationen inde i kirken. Præsten spørger den første: Har du haft fysisk kontakt med en penis? Hun havde taget på en med fingeren, og måtte skylle fingeren i helligt vand! Den næste i køen havde rykket i en, og måtte derfor skylle hele hånden i helligt vand! Pludselig begynder en pige at trænge sig frem i køen og præsten spørger hvad der er galt. Skal jeg gurgle i det vand så skal det være før Lone vasker røv!

****************************************************************************
Plastikoperation

En kvinde spørger sin mand om penge til en plastikoperation, hun vil have sine bryster gjort større.
Det er slet ikke nødvendigt, siger manden. Du skal bare gnide dig mellem brysterne med toiletpapir hver dag.
Hvad i alverden skulle det dog gøre godt for, det kan da umuligt virke? Siger konen. Så svarer manden
- Det har da ellers virket på dine baller.

*************************************************************************************

*************************************************************************************

Tre mænd gik en tur på dyreskuret og vandt en tyr
på vejen gik de og snakkede om der var nogle af dem der havde været hos en luder før og det var ingen der havde været som de besluttede at tage en tur på istedgade
det gjorde de så og fandt osse en luder men hun sagde jer tre kan jeg klare men ikke jeres ven med hornene nej sagde de tre mænd det er alle eller ingen okay prøv blidde Ritta i nr tolv sagde lureren så og det gjorde de så.

Næste kom ludderen hen til Ritta. Når hvordan gik det med dem jeg sendte ned til dig igår, jaa de tre første var der ikke meget ved men ham med ruskinds jakken ham var der sku knald i.